Проходят соревнования по плаванию в концлагере. Плывет поляк - 10 метров - тонет! Плывет француз - 15 метров - тонет!! Плывет еврей - 20 метров - тонет!!! Да, тяжело плавать в серной кислоте.
Статьи
База бесплатных инструкций по эксплуатации бытовой техники. Инструкция к Sharp LC-37HV4E (Телевизоры)
Работал мужик проводником в поезде. Как-то раз идет и проверяет билеты. Hу у одного пассажира билета не оказалось и он его выкинул в окно. Тот разбивается насмерть. Мужика значит сажают в тюрьму и приговаривают к электрическому стулу. У него спрашивают: -Какое ваше последнее желание? Мужик говорит: -Дайте мне два банана. Hу он их съедает, после чего врубают электрический стул. Мужик после всего этого остается в живых. Hу по закону его там выпустили и он опять устраивается проводником и история повторяется и так далее. В третий раз, когда его посадили на стул его опять спрашивают: -Какое ваше последнее желание? Он говорит: -Два банана. Тут его уже всего проверили, что бы все нормально было, но и после этого он остается в живых. Все тут его спрашивают: -Мужик ну ты хоть скажи причем тут бананы? Он говорит: -Бананы здесь ни причем просто я плохой проводник.
- И чёрт меня дернул насмотреться этой рекламы перед экзаменом! - А что случилось? - Меня преподаватель спрашивает: "Ну, что скажете, молодой человек, по нашему предмету?" - А ты? - А я вдруг ему в ответ: "Иногда лучше жевать, чем говорить!" - и билет в рот запихиваю! - Это что! У меня похлеще случай был! Сдаю я, братцы, экзамен преподу. И тоже всё как в рекламе сделал: и пиво "Студенческое" ему поставил, и "Шок" положил - чтоб, значит, было все "По-нашему"... - А что он? - А он на меня нежно так посмотрел, руку мне на коленку положил, подмигнул и тихо спрашивает: "А где же розы?".
Полезные ссылки
Анекдот
Приходит "новый русский" в ресторан, подзывает официанта и говорит: - Какое у вас самое дорогое и самое фирменное блюдо? Официант: - Моллюски по-карибски. Клиент: - Неси! Приносят "новому русскому" большое блюдо с живыми моллюсками, куча соусов к ним, приправ и гарниров. Он спрашивает официанта: - А как их есть-то? Официант: - Надламываете раковину щипчиками, и высасываете молюска, потом соусы, гарниры. "Новый русский" надломил раковину. Пососал - ничего. Еще пососал - опять ничего. Заглядывает в раковину, а там моллюск упёрся всеми конечностями в стенки и говорит: - Ну чего уставился? Соси давай!
