- Клава?!, - сказал Штирлиц. Но клава не отвечала. - Висит. - Подумал Штирлиц. Психанув, он начал судорожно давить на не пальцами. - Ну и дурак вы! - сказала Клавдия. Штирлицу стало стыдо.
Суббота, 8 утра, автобус, переполненный непроснувшимися еще людьми. на одной из остановок в автобус втискивается девочка с школьным рюкзаком. Далее следует довольно забавный обмен репликами: 1-ый пасажир: - Ты куда прешься с таким чемоданом? - В школу. - Какая школа, сегодня же воскресение. в разговор вступает более проснувшийся пассажир: - Сегодня не воскресение, а суббота. Голос из середины автобуса: - Как, а разве сегодня не четверг???
Мужик читает объявление в газете: "Продаю 600-й "Мерседес" за 5 долларов." Приезжает по адресу - точно, 600-й, точно, "Мерседес"! Точно: 5 долларов! Продает женщина. Купил, едет, довольный. Думает: дура баба - такую машину и за 5 баксов отдала! На следующий день не выдержал, приезжает и спрашивает: - Почему, а...??? - Да понимаете, мой муж сбежал с секретаршей. Оставил записку: "Дорогая, прости. Всю недвижимость оставляю тебе, только единственная просьба - продай машину и деньги отправь на мой новый адрес."
Полезные ссылки
Анекдот
Заходит монашка в магазин и говорит: - Дайте мне две бутылки водки. Продавщица спрашивает: - А зачем вам водка, вам же пить нельзя? Монашка: - Понимаете, у нашей настоятельницы запор, так когда она меня увидит - обалдеет так, что сразу и обделается!
