Мужик 15 лет отсидел на зоне. Вышел - солнышко светит, весна, хорошо... Смотрит - в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика на душе, тепло. Собрал он все самое лучшее, что было у него на душе, погладил девочку по головке и от чистого сердца хриплым голосом произнес: - Млеешь, падла!
Статьи
База бесплатных инструкций по эксплуатации бытовой техники. Инструкция к Samsung SGH-D600 (Сотовые телефоны)
Бог-отец собирается в отпуск, выбирает тур. Бог-святой дух участвует в обсуждении. - Может на тот милый курортик в солнечной короне? - Ох нет, что-то у меня последний миллион лет от жары болит голова - Тогда лыжная база на Плутоне. - Опять спорт? Да ну. Развлечся хочется. - Hу, если развлечений - то однозначно, на Землю к девочкам. - ДА HУ ИХ HА ХРЕH! Я там пару тысяч лет назад какую-то девочку на ночь снял - так половина планеты до сих пор об этом сплетничает!
В программу олимпийских игр включили миниет. Американка - 15 способов, мужик выходит: - Нормально. Немка - 20 способов, мужик: - Зашибись просто! Русская. Мужик только вышел сразу в обморок упал. Все в шоке! Еле откачали его: - Ну что? - спрашивают. - 4 способа, - говорит: 1-ый "Аэроплан": инструмент во рту, яйца на ширине плеч. 2-ой "Фантомас": инструмент во рту, яйца за головой. 3-й "Бабушкины очки": инструмент во рту, яйца за ушами. И опять мужик теряет сознание, а всех распирает, какой же 4-ый способ? Наконец мужик очнулся и говорит: - 4-ый способ "Фантомас летит на аэроплане в бабушкиных очках".
Полезные ссылки
Анекдот
Парень с девушкой едут на машине. Рядом поле, пасется стадо. Вдруг парень замечает быка, который взгромоздился на корову, и говорит девушке: - Бычка того видишь? - Ну? - Так вот я думаю, неплохо бы заняться тем же самым, а? - Ну, давай... - Отлично... - ...а я пока тебя в машине подожду.
