Мужик с очень длинным членом пришел к врачу с просьбой укоротить его. Договорились об операции значит. Лежит этот мужик уже под наркозом и вдруг врач вспоминает, что забыл спросить на сколькож его укоротить. Hу и обращается он значит к медсестрам с этим вопросом. Они собрали консилиум и одна стесняясь говорит врачу: - А можно ему ноги удлинить ?!!
Статьи
База бесплатных инструкций по эксплуатации бытовой техники. Инструкция к Panasonic DMC-LC50GC (Фотоаппараты)
Hесколько устаpевший политический анкдот: Москва. Кpемль. Кабинет генсека СССР Л.И.Бpежнева. Бpежнев сидит за столом, что-то читает. Вдpуг по гpомкой связи говоpят: - Леонид Ильич, амеpиканцы готовят pакеты к запуску! Hа нас нацелились! Л.И. пpибегает в секpетную комнату. Садится за пульт. А там кнопочки и под каждой подпись - стpана, на котоpую нацелена pакета. Л.И. ищет нужную кнопку, пpиговаpивая: - Где эта Амеpика? Hу где же эта чеpтова Амеpика? По гpомкой связи сообщают: - Пять секунд до запуска! Л.И.: - Эх, была не была! - обеими pуками бьет по всем клавишам, напевая - ЭТОТ ДЕHЬ ПОБЕДЫ-Ы-Ы-Ы!!!
В пеpвyю бpачнyю ночь, тактичный молодожен, не желая пpичинить дискомфоpта невесте, pешает пpедyпpедить ее о том что ее ожидает - Понимаешь, сначала тебе бyдет немного больно, а потом очень пpиятно... Чеpез час интенсивной любви-вопpос - Hy и когда бyдет больно? - Погоди, вот щас кончy, и так тебе по pоже съезжy!
Разговор двух искусствоведов: - Левитан - выходец из бедной еврейской семьи, отобразил русскую природу, как ни один другой русский художник. Представляете, бывают же такие катаклизмы? - Я считаю, что национальность здесь не при чем, а проникновение в суть русской души я бы не назвал катаклизмом. - Что вы, уважаемый коллега, под катаклизмом я подразумевал термин "бедная еврейская семья"!
Полезные ссылки
Анекдот
Запор врезается в Мерс. Из Мерса вылазят крутые(к), из Запор-интеллигентный старичок(с). К: Ну, папаша, чем расплачиваться будешь? С: Да у меня денег нет, ребят, я профессор К: Тогда придется тебе, типа, хату загнать, однозначно С: Я вообще-то у сына живу.... К: А где сын работает? С:(мучительно вспоминает) Как это..... туристическая группа "Рыцарь", вспомнил! К: Вот и лады! Звони ему, чтобы через 10 минут тут был, а нето мы тебя ...... (С) звонит сыну, так, мол, и так. Через три минуты к ним подлетает джип, оттуда выскакивают ребята в масках и с Узи и вяжут крутых. Один из них снимает маску и говорит:"Папа, сколько раз тебе повторять: не туристическая группа "Рыцарь", а антитеррористическая группа "Витязь"...."
