Женился Иван Царевич на Васелисе, а та давать ему не хочет. Пошёл он к Бабе Яге и рассказал в чём дело. Б. Яга: - Есть одно средство, за 7 морями растёт травка. Ехать до того места 3 года. И столько же обратно. Иван согласился и поёхал.Через 6 лет приехал к Б.Яге, та и говорит. - Жди ещё 3 года пока я приготовлю снадобье. Через 3 года приходит Иван к Старухе, та даёт снадобье. Иван: - Как им пользоваться? Б.Яга: - Положи его под кровать и скажи Васелисе, что под кроватью лежит снадобье. Она нагнётся, ты в это время бей её кирпичом по голове и еби пока тёплая.
Сидит миpотвоpец по пpавам человека в бункеpе у Дудаева со своей делегацией, а пpо них и забыли, не коpмят, не поят. Думают, что делать дальше. Тут он и пpедлагает: - Давайте пpимем ислам! У него спpашивают: - А что, поможет? - Hет. Hо из обpезков можно сваpить суп!!!
Разговаривают два пьяных мужика: - Ты зачем Деда Мороза за бороду дёрнул? - Хотел проверить - настоящая или нет... - Ну и как?! - Настоящая оказалась. Ума не приложу - что теперь с ней делать?!
Полезные ссылки
Анекдот
- Как Hовый год встретил? - Так, ничего. Да вот только дед умер. - Отчего же умер? Он у тебя такой спортивный был - бегал по утрам и вечерам. - Да дом загорелся... - Сгорел??!!! - Да нет. Пожарные приехали, внизу брезент растянули, чтобы дед спрыгнул. Он и прыгнул... - Pазбился???!!! - Да нет: от брезента оттолкнулся и обратно в окно запрыгнул. - Сгорел??!!! - Да нет. Опять выпрыгнул... - Pазбился???!!! - Да нет: опять от брезента оттолкнулся и обратно в окно запрыгнул. - Так что случилось, отчего умер-то??? - да з#$бал он всех - пристрелили....
