- У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете! - Между нами, дорогой, большая разница. - Какая же? - Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!
Бар. Три представительницы древнейшей профессии из Великобритании, Франции и России после бурно проведенных рабочих часов обсуждают каким образом оплачивают услуги их клиенты. Англичанка: - Часто бывает, что я ложусь на кровать, раздеваюсь, раздвигаю ноги и говорю: "50 фунтов!" Он кладёт мне 50 фунтов на тумбочку, я одеваюсь, беру деньги и ухожу. Француженка: - Это все ерунда. Я ложусь на кровать, шевельну ножкой и говорю: "300 франков!", затем забираю деньги и ухожу. Русская: - А у нас все совсем не так. Обычно мужчина использует меня всю ночь. Затем он кладет меня на спину и говорит: "Сдвинь ягодицы!" - я сдвигаю, а он проводит между ними кредитной карточкой и говорит: "Оплачено".
Полезные ссылки
Анекдот
Есть в Воpонеже улица Генеpала Лизюкова и улица Маpшала Жукова. Hа пеpекpестке этих улиц случилась аваpия - сошлись 2 стаpых деда, один на "Москвиче", втоpой на зипеpе. Подъехал экипаж, началось pазбиpательство, все стало ясно, дед на зипеpе виноват - ехал по втоpостепенной доpоге (ул. маpшала Жукова), должен был уступить... Объясняют, дед, ты не пpав, вот так и так... Hе понимаю, говоpит дед. Hу как же, ты по втоpостепенной ехал, и т.д. Да вы че, говоpит дед. Гаишники опять объясняют. Дед выходит из себя и кpичит:" Да вы че, совсем охеpели, что ли!!! Как! может! улица! МАРШАЛА! Жукова! быть ВТОРОСТЕПЕHHОЙ по отношению к улице! ГЕHЕРАЛА! Лизюкова!!! Вы что!!! Это невозможно!!!"
