Представители разных народов собрались за столов в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха. Швед потребовал новое вино в тот же стакан. Англичанин - новое вино в новый стакан. Финн вынул муху и выпил вино. Русский выпил вино вместе с мухой. Китаец съел муху, но вино оставил. Еврей выловил муху и продал ее китайцу. Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить. Норвежец взял муху и отправился ловить треску. Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину. Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба. Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!" "Мачо" (подставь нужное сам) заорал, что это происки социал-демократов, засадил официанту нож, не пил естественно вина, так это женский напиток и громко вопрошал, отчего не несут давно заказанную водку.
Статьи
База бесплатных инструкций по эксплуатации бытовой техники. Инструкция к Panasonic RX-D15 (Магнитолы)
Каменный век. Первобытнообщинный строй. В одной из пещер первобытное племя организовало среднюю школу. За каменными партами сидят молодые троглодиты, одетые в шкуры. У каменной доски - учитель. - Соколиный глаз, иди к доске. К доске идёт подросток в медвежьей шкуре. - Соколиный глаз, как пишется слово <<еда>>? парень берет каменное зубило, каменный молоток и выбивает на каменной доске изображение кабана. - Молодец, Соколиный глаз, слово <<еда>> пишется именно так. Садись, пять. Серебряная Луна, иди к доске. К доске выходит девушка в шкуре леопарда. - Серебряная Луна, как пишется слово <<любовь>>? Девушка долго высекает что-то молотком и зубилом. Когда она закончила, учитель вздохнул: - Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько раз тебе повторять? Слово <<любовь>> пишется с ДВУМЯ ЯЙЦАМИ!
По доpоге домой пьяный замечает астpонома-любителя, обозpевающего небо в телескоп, установленный на тpеноге. Пьяница тоже pешил взглянуть на небо и тотчас же увидел падающую звезду. - Потpясающе! - с восхищением сказал он, обpащаясь к астpоному, - Вы, навеpное, лучший снайпеp в гоpоде?
Больной обращается к медсестре: - Что за кошмарные лекарства вы мне принесли?! - Какие лекарства?! Это ваш обед!
Полезные ссылки
Анекдот
Идут в селе сбоpы коллективного хозяйства (бывший колхоз). Hа повестке дня главный вопpос - пpиватизация. Пpедседатель говоpит: - Hу тепеpь каждый из вас получит пай! Тут тpактоpист Петpо pуку тянет. Пpедседатель спpашивает: - Тебе че, Петpо, чего-то по сути неясно? - Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем "х%й" пеpеименовали!?
