Утро, пивной ларек, к ларьку подбегает мужичонка, "со взором горящим", протягивает трясущейся рукой последнюю мелочь продавцу: - Кружечку пивка! Тот наливает. Мужичок так быстро-быстро выпивает. Выпил, но трубы все еще горят, а денег нет, думает: "Что делать?!" Ну, отошел в сторонку, отлил прямо в кружку, поймал муху, бросил туда и к продавцу: - Замените, у меня в пиве муха плавает! Продавец молча берет кружку, вынимает муху, кружку отставляет в сторонку, наливает мужику новую. Тот довольный стоит у ларька и пивко потягивает, вроде как жизнь налаживается. В этот момент подлетает второй мужичок: - Быстренько! Помираю! Кружечку пивка! Продавец ему ту самую подает, тот хватает в три глотка выпивает и глядит на продавца ошалелым взглядом. Тот участливо: - Что? Еще кружечку?! - Да нет, а у вас бутерброда с говном нет случайно?
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует: - Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял? Сын: - Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит: - Сейчас я пойду, проверю... Подходит к двери своей квартиры, стучится... За дверью: - Кто там? Папаша: - "МОСГАЗ", откройте! За дверью: - Пошел на х.., мы дровами топим!
Полезные ссылки
Анекдот
- Слышали? Разработаны уже таблетки и для мужчин, которые позволяют урегулировать все проблемы, связанные с сексом и его последствиями... - Как это?! - Они мгновенно меняют группу крови!
