Разговаривают две служанки: - Я вчера вошла в гостиную, а мой хозяин стоит и дрочит. Я подошла и в рот взяла. - Зачем? - Уж лучше один раз зубы почистить, чем потом всю гостиную оттирать.
Статьи
База бесплатных инструкций по эксплуатации бытовой техники. Инструкция к Panasonic KX-T2315 (Проводные телефоны)
Идёт девочка по тротуару. По проезжей части следом за ней катится машина, дядька из неё кричит: - Сядь в машину - я тебя конфеткой угощу - Не сяду, - отвечает девочка. - Ну сядь - две конфеты дам! - Не сяду! - Ну сядь - я тебе дам три конфеты!!! - Папа, ты эту <<Шкоду>> покупал - ты на ней и езди...
Ехали мы как-то студенческой девченочьей стайкой в троллейбусе. Придерживались кто где (за поручни, ессно, ничего такого). Мне достался такой столб от пола до потолка. Едем, чирикаем-хихикаем. Тут троллейбус резко затормозил, и я, по инерции обогнув этот столб, спикировала аккурат на колени сидевшего рядом мужчины. Всеобщая радость, я извиняюсь, встаю. Реплика мужчины: "Водитель! Повторите!"
Женщина приходит к адвокату и заявляет, что хочет развестись. Тот спрашивает у нее о причинах. Женщина: - Понимаете, мой муж, особенно когда плотно поест, начинает испускать газы, да так, что просто задохнуться можно! - Простите, но как я смогу выступать в суде с таким аргументом? И потом нужны доказательства. - Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть! Она достает из сумочки фотографию и показывает ее адвокату. Адвокат смотрит на фото и говорит: - Ну и что здесь такого? Обыкновенная спальня. - Нет, посмотрите еще! - Ну что, кровать, тумбочка, зеркало. - Нет, вы повнимательнее посмотрите! - Послушайте, я не вижу совершенно ничего особенного? - Да? И распятия, на котором Иисус зажимает себе нос, вы тоже не видите?
