Ватсон встаёт с утра после пьянки, смотрит на свой член и видит что он синий. Смотрит на член Холмса и замечает что у Холмса член красный. - Холмс, почему у вас член красный, а у меня синий? - Это элементарно, мой дорогой Ватсон. Я тр#$%л миссис Хатсон, а вы - чернильницу.
Статьи
База бесплатных инструкций по эксплуатации бытовой техники. Инструкция к Panasonic KX-FP88RS (Факсы)
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко (мать не видать!) - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу: - Извините, я одинокий человек, живу без друзей. Вот ваша кошечка мне так приглянулась. Вы не могли бы мне ее отдать? - Нет, нет. Ее так мои дети любят. - Ну, я такой одинокий. Я вам 10 долларов дам: - Нет, нет, не продается. Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается: - Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите? - Нет, нет. - Я вам 10 долларов за него дам. - Ну, что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры: я так уже 87 кошечек продал.
Мальчик приходит к матери и говорит: Мама можно я схожу пописать? - Больше так никогда не говори, нужно говорить "не пописать", а "посвистеть". Ночью мальчик подходит к деду и говорит: - Можно я посвищу? - Ты что все же спят! -Ну можно, дед? - Ладно, только мне в ушко.
В роте охраны нет воров, есть только разгильдяи, которые все крадут.
Полезные ссылки
Анекдот
Жена дома сидит, ждет мужа с работы, приготовила ему ужин. А самой уже ну очень, очень хочется! Он приходит, она его кормит, и спрашивает: что ты хочешь? Он: сто грамм хочу. Она: возьми в холодильнике. А сама уже третcя около него, и так и сяк, опять спрашивает: что Ты хочешь? Он: сто грамм. Вот напился он совсем уже. Она около него и так и сяк, целует, пристает к нему, спрашивает: что Тебе хочется. Он: стань раком. Она радостная - дождалась. Становится. Муж залез сверху, и говорит: А теперь до холодильника!!!
