Провожаю я как-то одногруппницу до дому. И как всегда у меня бывает с противоположним полом (для тех кто в танке это не потолок, а девушка) иду и прикалываюсь. Обычно такие прогулки со мной заканчиваются истерикой. Hу да ладно. Вот значит идуя я, прикалываюсь. Решила она мне отомстить, так сказать, задеть меня. А я шёл в дутике (Кто не знает это куртка такая двухстороняя. Меня за неё "матрацем" прозвали. И дутик это был, в силу моей непостоянности в одежде, был вывернут наизнанку. А когда вывернут, то меня называют Мишкой Гамми (абэдно)) И вот нашла она у меня на плече маленькую дырочку. "А теперь наберите побольше воздуха в лёгкие. Сейчас вы будете гордится русским народом" - говорит Задорнов. Фраза которая стала апофиозом и задержкой прогулки минут на 15. Готовы? - Давай искать друг у друга дырочки и тыкать туда пальцы! Гомерический смех, боль в животе, сведённые скулы. Hо это того стоило. Я её до сих пор этой фразой подкалываю.
Статьи
База бесплатных инструкций по эксплуатации бытовой техники. Инструкция к Panasonic EB-GD50 (Сотовые телефоны)
Пастор читает проповедь: - Алкоголь - это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер и спьяну обязательно промахнетесь.
- Ватсон, отчего наша мисс Хадсон такая счастливая? - Доpогой Холмс, вы же сами сказали, что ее давно поpа вздpючить. - Я имел ввиду за неpадивость, мой дpуг.
Говорит автоответчик. К сожалению, абонент не в состоянии принять ваш звонок, поскольку уже слишком много принял.
Полезные ссылки
Анекдот
Говорят, сейчас в Китае стали использовать метод кастрации, используя принцип цепной термоядерной реакции: Становится китаец раком - и берёт в рот яйца впереди стоящего. Так набирается необходимое количество участников, причём оно неограниченно. Последнему в очереди бьют двумя кирпичами по яйцам и пошла реакция
