Сидит мужик на берегу и ловит рыбу. Тут слышит в дали кто-то кричит: - Иди на х@й! Мужик смотрит, но никого не видит. Тут опять этот голос, уже ближе: - Иди на х@й!! Смотрит никого. И тут к нему медленно приближается лодка - в ней сидит мужик и гребёт ложками! Рыболов его спрашивает: - Мужик! А ты вилками грести не пробовал?! - Иди на х@й!!!
Статьи
База бесплатных инструкций по эксплуатации бытовой техники. Инструкция к Nokia 3250 (Сотовые телефоны)
Парень пригласил девушку в ресторан. Все прошло просто супер: романтический ужин при свечах и т.д. Потом они вышли из ресторана, заходят в какой-то подъезд, парень прижимает девушку к стенке, целует ее, растегивает ширинку и дает ей в руку член. Девушка: - Да как ты мог! Свинья! Насильник! И убегает. Бежит, бежит... Два квартала до своего дома бежала! Лифт не работает, она пешком на 5-й этаж! Останавливается перевести дыхание. Вдруг слышит шаги. Кто-то по лестнице поднимается! Смотрит, а это тот самый парень! - Что тебе здесь надо, козел? Преследуешь?! Парень перевел дыхание и говорит: - Чл#н отпусти...
Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра коммунистический субботник, явка обязательна." Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком." Мюллер, прочитав этот рапорт,звонит Шелленбергу и говорит: "Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить."
Я на 8 месяце близняшек ношу (т.е. живот не просто огромен - он неизмерим!!!). Проходя мимо аптеки, моя сестра младшая (ей 17 лет), дико стесняясь и заикаясь, попросила купить... презерватив. Я захожу в аптеку и прямым текстом: - Дайте мне 3 презерватива (3 - это на всякий случай)... И слышу в ответ от аптекаря: - А не поздновато ли???
Полезные ссылки
Анекдот
Вылезает как то червяк наружу смотрит кругом светло, солнце светит и вдруг рядом появляется еще один . Он говорит ему: - Привет, братан. А тот ему: - Я не братан, я твоя жопа.
