Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф. - Не желаете сфотографироваться с обезьянкой? - Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!
Статьи
База бесплатных инструкций по эксплуатации бытовой техники. Инструкция к Nokia N-Gage (Сотовые телефоны)
Решил один князь жениться, но не просто так - а на приличной женщине... Пришёл он на один бал, отозвал всех женщин в сторонку и, сняв штаны и показав на свой член, спросил: - Что это? Все женщины ответили либо <<х@й>>, либо <<хер>>, и только одна сказала <<пииися >>... Князь на ней и женился! Вот идёт у них первая брачная ночь. Князь снова спрашивает у жены, показывая на свой член: - Что это? - Пииися! Князь, грозно: - Запомни: не пися, а Х@Й! Жена: - Была я как-то под Москвой, ебал меня казак донской... Потом неделю не садилась - пизда в три пальца не сходилась... Так вот - то был Х@Й! А это - пииися!!!!
Сидит кот под диваном и думает: - Ну, поругаются и перестанут, они же меня любят. Все равно я хороший. Ну, поворчат и пройдёт. И погладят меня, и накормят. Посижу пока. Поворчат и перестанут. Ведь там так удобно: писать.
Полезные ссылки
Анекдот
Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его хавчик варит. Он весело кричит ей: - Мамочка, мамочка... Я люблю Hиночку с первого этажа! - Ой, Вовочка - не люби ты Hиночку с первого этажа. У неё уже стёклышко разбито. Он расстроенно идёт в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик. - Бабушка, а бабушка... Я люблю Hиночку с первого этажа! - Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Hе люби ты эту стерву! У неё уже стёклышко разбито... Он чуть ли не в слезах идёт в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету. - Па, а пап... Я люблю Hиночку с первого этажа... - Hу и люби себе на здоровье... - Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил... Мол, у неё уже стеклышко разбито. - Ой, Вовочка, не слушай их... Когда я женился на твоей маме - у неё не только стёклышко было разбито - но уже и рама шаталась...
