Новый русский приходит в Церковь. Купил десяток самых дорогих свечек поставил их у самых богато окрашенных образов, как мог, помолился и пошел на выход. На выходе стоит урна для пожертвований, НР кидает туда 100 баксов и выходит на улицу. Он перосто физически ощущает, что ему простили все его грехи, что теперь ему до смерти будет сопутствовать только удача, и вообще его теперь Бог хранит. Он садится в свой Мерседес, и только он отъехал от тротуара, мимо проносится огромный грузовик и сносит ему пол-машины. НР лежит на асфальте, чуть живой, в глазах искреннее удивление и видит, как к церкви подъезжает БМВ. Из него выходит такой же НР, достает 100 баксов и пытается бросить их в урну. Первый кричит ему: - Братан! Не кидай! Она не работает
Статьи
База бесплатных инструкций по эксплуатации бытовой техники. Инструкция к LG DC368 (DVD-проигрыватели)
Читал малышу (4 года) "Дядю Степу". Когда Дядя Степа проходит медосмотр в армию, добрые доктора говорят ему: "Все от зрения до слуха Мы исследуем у вас: Хорошо ли слышит УХО, Далеко ли видит ГЛАЗ!" ... "Рост велик, но ничего - Примем в армию его!" После этого наивный малыш потряс меня следующей задумчиво произнесенной фразой: - Пап, а почему его взяли в солдаты, если у него одно ухо и один глаз?
Жил-был Петух. Наклевался он однажды белены, осмелел - и решил народного депутата клюнуть... Да поторопился... Не сняли, оказывается, ещё с депутата его священную депутатскую неприкосновенность. Петуха, ясное дело, в тюрьму посадили. Ох, и намучился же там пацан...
Пьяный муж вваливается домой. Его встpечает жена. Муж: - Получку я пpопил в знак пpотеста пpотив политики Междунаpодного валютного фонда.
Полезные ссылки
Анекдот
Клиент в химчистке спрашивает приемщицу: - Когда будет готов мой костюм? - Через три дня. - Почему так долго? Ведь в рекламе сказано, что у вас чистят вещи за 24 часа... - Совершенно верно, но у нас ведь восьмичасовой рабочий день!
