Раннее парижское утро. В автобус вваливается мужик со страшного бодуна, такой страдалец неопохмелившийся. Автобус трогает, тот валится на колени к пассажирке. Та (гневно): - Мсье, как вам не стыдно! Если бы я была в таком состоянии, как вы, я бы пулю себе в лоб пустила! - Мадам! Если бы вы были в таком состоянии, как я, вы бы промазали.
Статьи
База бесплатных инструкций по эксплуатации бытовой техники. Инструкция к LG MDD-D62X (Музыкальные центры)
Шел я как-то домой поздно ночью, и тут мне жутко пpиспичило сходить по-большому. Hу, я пеpемахнул чеpез забоp чьего-то участка и pасположился в кустах. Когда я все окончил, захотелось мне взглянуть на pезультат, я повеpнулся, и был сильно удивлен, не увидев никакого pезультата. Я сpазу же с испугом посмотpел на штаны, но они были чистые. Тогда я опять осмотpел место, куда ходил, но так ничего и не нашел. довольно заинтpигованный, пошел домой. Весь следующий день я не мог забыть об этом стpанном случае, и вечеpом, взяв для отмазки двух детей своей сестpы, пошел в паpк pядом с местом вчеpашнего пpоисшествия игpать в футбол. Там я "случайно" забpосил мяч за забоp, и откpыто пеpелез на чужую теppитоpию, где начал шаpить по кустам, якобы ища мяч. тут меня окликнул хозяин: - Ты че здесь делаешь?! - Да вот, мяч ищу. - А-а-а, ну это понятно. Тут каке-тот стpанные люди начали шататься - вот, вчеpа ночью какой-то му$ак насpал на чеpепаху моего сына.
Жена приезжает с юга и рассказывает мужу: - Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие бл#ди, такие бл#ди! У нас одну грузины в лес увезли, на пенёк раком поставили, один разбежался - и ка-а-к засадит! У меня аж руки с пенька соскочили...
Муж зашел в ювелирный магазин посмотреть на часы, о которых писалолсь в газете, что они продаются по сниженным ценам. - Если вы продаете часы ниже их стоимости, то откуда же у вас берется прибыль? - удивляется покупатель. - О, - отвечает хозяин, - мы получаем прибыль от их ремонта.
Полезные ссылки
Анекдот
Вовочку поднимают на уроке географии: - Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока. Вовочка вдохновенно: - На Ближнем Востоке есть страна Ебипет... - Не Ебипет, Вовочка, а Египет! - Там водится большие ебемоты... - Да не ебемоты, а бегемоты!! - А еще там растет большое дерево ебобаб... - Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал...
