Заходит медсестра в палату к дистрофикам и видит: на окне лежит пижама. Убрала. Через пять минут та же картина. Плюнула на это дело - выкинула пижаму в окно. Один из дистрофиков поднимается с кровати: - Жаль Васю! Он так любил в окно смотреть....
Статьи
База бесплатных инструкций по эксплуатации бытовой техники. Инструкция к Lada CD-5115RMP (Автомагнитолы)
У нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз - девушку-девственницу. Звонит сыну, на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать - подскажу. Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время звонит отец: - Ты телку видишь? - Вижу - "Елка" стоит? (Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко и, видит за окном елку.): - Да. - Прыгай на нее! Сын распахивает окно и прыгает на елку. Через некоторое время отец звонит сыну: - Ну, как? Кровь была? - Да. Из носа и из ушей. Отец (восхищенно): - Ну, ты и садист!!!
Гитлер у гадалки: - Когда я умру? - В день великого еврейского праздника! - В какой именно - их много. - В какой-бы день ты не умер, он станет великим еврейским праздником.
Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой: -Гиви, зачэм тэбе эта вэщь? -Нэзачем. -Тогда викинь. -Умный, даа? На, сам викинь!!!
Полезные ссылки
Анекдот
- Моя фамилия очень короткая, начинается на <<Х>> и оканчивается на <<Й>>... Ч ему вы смеётесь? Моя фамилия - Халий, а то, что вы подумали - будет стоять у вас в зачётках!
