- У меня беда с новым автомобилем! - Что случилось? - Я купил карбюратор, который экономит 30% бензина, распределитель зажигания, который дает экономию в 50%, а также свечи, сберегающие еще 30%. Не успел я проехать и десятка километров, как бензобак переполнился через край и бензин начал заливать мотор.
Советские времена. Едет негр в троллейбусе. Hу, там талончики передают, на пробивание, негру передают, а он впереди стоящей бабуське, по плечу ее потрогал, чтоб талон передать, она поворачивается, увидела его, испуганно за голову схватилась, и кричит: - Обезьяна! Рядом стоящий мужик говорит бабке, ну, типа, так и так, в советской стране живем, все культурные, и все такой, извинись ты перед ним. Hу, бабка к нигеру обращается: - Извените меня пожалуйста! - Да ниче, ниче. Бабка опять за голову: - Еще и говорящая!!!
Радио - это театр. У него есть своя закулисная жизнь. Вот несколько веселых оговорок, допущенных в прямом эфире в разное время. Я работал ведущим на одной очень серьезной FM-станции. Однажды в прямом кефире мне пришлось рассказывать про новые компьютерные прибамбасы. Совершенно неожиданно для себя я выдал в эфир фразу "Мультимедийные компьютеры". До этого было много всяких разных оговорок - "грузовики грузоподъеБностью полторы тонны" и "нумизматы и бонисты" (#банись ты?), но технологии всех переплюнули. Мои коллеги тоже периодически отличаются. В эфире появляются "особЛяки" и "вы#баны на дорогах", "икона свиной Анастасии", а у одной женщины завелся "#бенок". Это прикол агентства Итар-ТАСС. Кстати, тамошние шутники - особая сказка - однажды они прислали информацию о среднеазиатском деятеле по фамилии Мужехоев. А вы возмущаетесь, почему мы в эфире иногда смеемся. Кстати, кое за какие оговорки люди лишались гонораров.
