Hа pаботе хохма была. Пpежде чем пациента в опpеpационную подавать, нужно вытаскивать у него вставшые челюсти (если они имеются). Постовые сестpы ессно постоянно забывают это делать. Анестезиологи pугаются. Оно-то все понятно, когда вот так объянишь. Hо не все пациенты пpавильно поняли (им же ни кто не объяснял) кpик опеpационников чеpез весь коpидоp постовым: - Девочки! Пpежде чем больных в опеpационную подавать, убиpайте у них зубы!
Статьи
База бесплатных инструкций по эксплуатации бытовой техники. Инструкция к JVC GR-FX14 (Видеокамеры)
Один новый русский спрашивает у другого: Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь? Второй: Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять. Первый: Представляю, какие мутанты играют на пианино.
- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу! - Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу.
После кораблекрушения на остров попали новый русский, два пилота и стюардесса. Ну, построили хижинку, кушают бананчики, а организм мяска-то просит. Вот, они решили бросить жребий. Он выпал на стюардессу. Съели девушку... Потом по прошествии ещё некоторого времени опять мяска захотелось, а остров то необитаемый! Выпал, на этот раз, жребий на нового русского, собрались его уже готовить. Он, бац, достаёт мобилу, звонит браткам, мол, так и так, привезти ветчины, свинины, говядины, вообще поляну, накрыть... Пилоты, когда уже наелись, спрашивают его: - А зачем надо было бедную стюардессу кушать, если ты всё мог достать? - А я думал, что она входит в стоимость тура...
