Утром жена обнаруживает, что муж лежит весь говне, и спрашивает: - Ой! Вась, что это с тобой? Он отвечает: - Вот снится мне страшный страшный сон: идем мы с тобой по лесу темно, в кустах кто-то шевелится, вдруг выскакивает огромный медведь... Жена: - Ой! Вась, я бы наверное умерла!!! Муж: - Зин, блин, ну я же все-таки мужчина!!!
Статьи
База бесплатных инструкций по эксплуатации бытовой техники. Инструкция к Hotpoint-Ariston MBL 1913 F/HA (Холодильники)
Самолет падает. В одном ряду на трех сиденьях сидят три пассажирки. Первая начинает краситься, и две остальные спрашивают у нее, зачем. Та отвечает: - В первую очередь спасают самых красивых. Вторая нацепляет на себя все свои дорогие украшения, объясняя это так: - В первую очередь спасают самых богатых. Третья, негритянка, приставляет свою задницу к окну: - В первую очередь всегда ищут черный ящик.
Две подpуги pазговаpивают по телефону: - Hу, а что сейчас делает твой муж? - Лежит в постели. У него - тpидцать семь с половиной. - Ух, ты! Завидую тебе, подpуга!
Билл Клинтон три часа беседовал с Папой Римским. Выходит, к нему бросаются журналисты: «Как переговоры?» - Все отлично! - говорит Клинтон. - Восемьдесят процентов успеха - наши взгляды совпали в восьми вопросах повестки дня из десяти! Выходит Папа Римский. - Поздравляем с удачными переговорами! - Что значит «удачные»?! Полное непонимание, провал! - Но президент Клинтон сказал, что вы сошлись в восьми пунктах из десяти! - Да, но мы обсуждали Десять заповедей.
Полезные ссылки
Анекдот
На собрании один пожилой брат решил вспомнить лихие евангелизации начала девяностых: - Кто помнит, - спросил он у собрания, - какие времена были? Помните, как Гришка-покойник подошёл к микрофону, да как сказал... Но дальше его уже никто не слышал :)
