Накануне премьеры спектакля <<Собор Парижской Богоматери>> роль горбуна Квазимодо досталась ветерану театра - актеру Степану Петровичу. Спектакль начинался с того, что Квазимодо в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат, через всю сцену... Перед премьерой Степан Петрович, как у него было заведено, изрядно принял на грудь. Шатаясь из стороны в сторону, он добрёл до гримёрки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо. До начала спектакля остались считанные минуты. Степан Петрович направился к сцене. На сцене полумрак, зазвонили колокола - вдруг через всю сцену, слева направо, пролетел Квазимодо. Затем Квазимодо пролетел справа налево... Затем ещё раз и ещё раз... Раз эдак на шестой Квазимодо остановился посреди сцены и, повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес: - Ну, ё@ твою мать! Я тут как последняя сука корячусь - а эти мудаки ещё занавес не подняли!
Статьи
База бесплатных инструкций по эксплуатации бытовой техники. Инструкция к Electrolux RC 200 (Холодильники)
- Ты бы поменял свою жену на двух женщин? - Нет. - Красивых? - Хм... нет. - А на трех? - Тоже нет. - А красивых? - Ну... нет. - А на четырех? - Нет! - А четырех красивых? - Нет... - А на "Камаз"? - А "Камаз" красивый?
Видят два наркомана у станции метро парнишку, который ходит с плакатом и кричит: - Новый год - без наркотиков! Один наркоман спрашивает другого: - Чё это он орёт? Я чё-то не догоняю... - Он говорит, что до Нового года нужно всю травку скурить...
Полезные ссылки
Анекдот
Мужик, шатаясь, подходит к ларьку и заплетающимся голосом говорит: - В соответствии с Законом о защите прав потребителя ст. № ... пункт ... я могу вернуть вам товар, если меня не устраивает его качество. Из ларька с удивлением смотрят на него: - Ну можете. - Значит, вы возьмете назад бутылку водки, которую мне вчера продали. - Ладно, возьмем. Мужик просовывает голову в ларек и блюет!
