Вовочка был в саду и закапывал какую-то ямку, когда к нему через забор заглянул сосед. Заинтересовавшись, чем это занят розовощекий мальчуган, он вежливо спрашивает: - Что ты делаешь, Вовочка ? - Умерла моя золотая рыбка , - печально ответил тот, не поднимая головы, - и я только что похоронил ее. - Но это слишком большая ямка для золотой рыбки, не правда ли? - замечает сосед. Вовочка прихлопнул последнюю груду земли и только потом ответил : - Это потому что она внутри вашего дурного кота!
Статьи
База бесплатных инструкций по эксплуатации бытовой техники. Инструкция к Daewoo EST110WN (Видеомагнитофоны/видеоплееры)
Мужик пеpед отъездом в океанский кpуиз пpиходит к вpачу за советом пpотив моpской болезни. Вpач: - Съешь паpу килогpамм тушеных помидоpов. Мужик: - Это поможет мне не блевать? Вpач: - Hет, но на воде будет смотpеться ох#енно!
Стою, значит в студенческой столовой... (сами знаете наверное этот оплот общепита в нашей необъятной стране) и думаю что б такого съесть... Тётенька, которая обычно раскидывает еду по тарелкам, видимо заметив мучительный процесс раздумья на моём лице советует: - Возьмите запеканку. (Поясню: запеканка - картофельная, то есть там между двумя слоями картошки зажат небольшой слой мяса... Выглядит довольно аппетитно, но сам факт что мне его рекламируют, заставляет насторожиться...) - Она у вас дорого стоит - вежливо пытаюсь отмазаться я. - Ну так там настоящее мясо, это ж не котлеты. P.S. Справедливости ради замечу что мясо действительно оказалось настоящим, ибо изобиловало костями и хрящами, которые приходилось выплёвывать довольно часто.
Вот у нас в городе есть такой клуб, "Луна-диско" называется. Там ещё бильярд есть. Слово БИЛЬЯРД там крупными буквами 3х3 метра каждая над входом написано, ночью буквы светятся. Так вот еду я как-то поздно по улице мимо "Луны", а 2-я, 4-я и 6-я буквы не горят!!!
Полезные ссылки
Анекдот
Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина, дабы пополнить городскую казну средствами. Были отсланы предложения во все страны и музеи мира. Но никто не захотел купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима пришел положительный ответ. Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим: - У вас уже один воскрес...
