- О, Вася, привет! Как твоя астрономия? [Вася, совершенно потеряный кадр, бледненький маленький заморыш] - Hормааально... - А чего такой грустный? - Жена обзывается... - Как? - Солнце, говорит, мое... - И что??? - [всхлипывая] Солнце... это желтый карлик!
Статьи
База бесплатных инструкций по эксплуатации бытовой техники. Инструкция к Brother XL-2610 (Швейные машинки)
Низкорослый депутат выступает перед толпой. Вдруг кто-то из толпы выкрикивает: - Долой пигмея! Депутат, не найдя глазами в толпе того, кто это сказал, продолжает выступать. Через некоторое время тот же голос снова кричит: - Долой пигмея! Депутат опять не заметил, кто это, и снова продолжает выступать. Тут голос раздается в третий раз: - Долой пигмея! Депутат: - Послушайте, кто это там все выкрикивает? У меня, между прочим, есть сын ростом под два метра! Тут снова голос из толпы: - Долой рогатого пигмея!
Возвpащался как-то pабочий Сидоpов после тяжелой смены на Путиловском заводе и pешил домочадцев поpадовать - купить им аpбуз. И вот, значит, купил он аpбуз и домой несет под мышкой. Вдpуг из-за угла выбегает ему навстpечу мужичонка какой-то плюгавенький и с боpодкой клинышком. А в pуке у него топоpик поблескивает. Кpичит: - А ну-ка, батенька, положите аpбуз на землю. Пpизнал Сидоpов в том мужичонке вождя миpового пpолетаpиата - товаpища Ленина, послушался его и положил аpбуз на землю. А мужичок к аpбузу подбежал и хpясь его топоpиком pовнехонько на две половинки. Схватил половину аpбуза и убежал с довольной улыбкой за угол. Вот так Владимиp Ильич Ленин поделился аpбузом с совеpшенно незнакомым ему человеком.
- Ну-с, дорогая - займёмся безопасным сексом! - Ты купил презервативы?! - Нет - отправил жену к маме...
Полезные ссылки
Анекдот
Историю рассказала мне моя знакомая. Рассказываю от первого лица. В далекие 80-е годы, когда мне было 27, а моему сынишке 7, многие мужчины нашей великой Родины пользовались одеколонами советского производства. Мой муж, например, пользовался "русским лесом", который имел "приятный" зеленый цвет, не говоря уже о запахе. Однажды, мой сын играл с соседским мальчишкой, и они случайно разлили этот божественный EAU de Parfume. Испугавшись, что отец будет его ругать, сын разбавил оставшийся одеколон водой и... зеленкой. Утром, т.к. муж вставал очень рано, он старался никого не будить, собирался на работу, не включая свет. Он оделся, умылся, налил в руки немного одеколона, размазал его по лицу и, довольный жизнью и запахом, пошел на работу. Ровно через десять минут не спал весь дом, в этот день мой зеленолицый муж остался дома.
