В аду сатана решил проведать, как у него людям "живется". Ну, зашел в одну, комнату - там мрак, черти издеваются над людьми, в другую заходит - там на костре всех жарят, крики вокруг... Заглядывает в третью - а там тишина, на столе стоит комп, рядом ящик пива, сидит Б. Гейтс, чего-то программирует. Сатана чертям: - Ребята, у нас же здесь ад! Что это вообще такое? - Он Виндозз без ошибок пишет!
Статьи
База бесплатных инструкций по эксплуатации бытовой техники. Инструкция к Braun 4815 (Электробритвы)
Два подвыпивших приятеля поспорили, что один из них сможет скатиться на горных лыжах по ступенькам с 9 этажа за 3 минуты (чего только не взбредет пьяному в голову?!). В полной экипировке горнолыжника (естественно, в каске и очках) один начал спуск с "горы" между 5 и 4 этажом случайно сбивает с ног старушку, выносившую мусор, но в пылу борьбы продолжает трудный спуск, нагоняя потерянные секунды. Ко всеобщей радости он выигрывает спор... А утром, он вспомнил о неприятном эпизоде со старушкой и решил извиниться. Звонит в дверь. Открывает дочь этой старушки. - Марья Ивановна дома? - спрашивает он. - Нет, - отвечает дочь, - мы с мужем сдали ее в психушку. - Почему? - недоумевает он. - А она, вчера высыпала себе на голову мусор и заявила, что ее на лестничной клетке сбил горнолыжник...
Приходит мужик к психиатру и говорит: -Вы знаете, у меня проблема: я голубой, что вы мне посоветуете? Психиатр: -Ну, научных средств лечения вашего отклонения, я не знаю. Но, знаю один дедовский способ. Он очень древний, но действенный. Значит так, когда будете идти домой, купите литров пять молока, апельсины, лимоны, бананы. Придя домой, возьмите обычное ведро и вылейте туда молоко , бросьте порезанные фрукты, если есть в доме щи, их туда тоже вылейте, даже можете из мусорного ведра туда чего-нибудь вывалить. После этого, накройте ведро крышкой и поставьте его к теплой батарее. И пусть постоит около батареи дня три. Спустя три дня откройте ведро и зачерпните в кружку и чем больше, тем лучше, правда, не забудьте слить пену. И пейте, пейте, все вместе с кусочками. И тогда, ты мужик, поймешь, зачем тебе жопа!
VK> Беpем свежеpожденного младенца. Зубов нету вообще, костей тоже очень VK> мало, меньше двух килогpамм. Смотpим на 100-килогpаммового жлоба, VK> котоpый из этого младенца к 30 годам выpос. ПРи этом в жлобе VK> пpактически не осталось тех млоекул, что были в младенце, ну, может, VK> паpочка где-нибудь завалялась. Все, душа есть, однозначно! У меня на компе есть текстовой файлик. Я на флопе пpиношу его тебе и скидываю на твой комп. Hи одной молекулы с моего компа не пеpешло в твой, тем не менее абсолютно одинаковый файлик тепеpь есть и у тебя, и у меня. Чудо?
Полезные ссылки
Анекдот
Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник: - Ты что, бLя, слепой??? Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть. Тактично спрашивает: - Мне послышалось, что кто-то что-то сказал? Защитник: - Так ты еще, бLя, и глухой!!!
