Вчера захожу с приятелем в магазин за пивом. У приятеля осталась только одна банкнота - 100 рублей, да и у той уголок оторван (примерно процентов 20 от общей площади). Он протягивает продавщице эту купюру и просит литр "Очакова". Продавщица говорит: "А че, типа, мол, денежка рваная?", на что приятель отвечает: "Hу и что? Главное, номер купюры виден". Продавщица помолчала немного, затем выдала: "Тогда я вам пиво без крышки дам!" Hа наши вопли она справедливо заметила: "Hу и что? Главное - надпись "Очаково" видно!"
Статьи
База бесплатных инструкций по эксплуатации бытовой техники. Инструкция к Braun MS 1 (Стайлеры)
Выходит грузин из подъезда. Смотрит - вокруг его машины мальчик бегает. - Эй, малчик, отойди от мащины! Мащина пыльный, грязный - ещё <<Х@Й>> напишешь...
Афоризм: Если бы месяца не были такими длинными, наши зарплаты не казались бы такими маленькими.
Полезные ссылки
Анекдот
Приходит мужик к директору цирка: - У меня номер есть обалдеть - симфонический оркестр мышей! - Как - мышей?! - Так - мыши, 120 штук, играют первый концерт Брамса... - Ну показывайте... Мужик открывает чемодан, оттуда выходят мыши во фраках с инструментами, рассаживаются, мышь-дирижёр подходит к пульту, стучит палочкой... и они влё гкую отыгрывают концерт... Директор: - Д-д-да-а-а-а... Но, к сожалению, взять не можем... - Как так... мыши же... первый концерт... Брамс... Директор, на ухо мужику: - Вы понимаете, третья скрипка слева - еврей...
