Поселились в одной конате пьяница(П) и боксер(Б). Hу пьяница всегда пил и боксеру это надоело, он и говорит: (Б): Слушай пьяница еще раз напьешся я тебе морду набью!!! Пьяница день не пил, на второй не выдержал и напился. Боксер ему морду и разбил. Пьяница с утра встает, а морда как задница, думал-думал и говорит боксеру: (П): У моей сестры день рожденья, если я напьюсь ты мне морду не будешь бить? (Б): Ладно не буду. Hа следующий день просыпается пьяница и опять вся морда, как задница, он на боксера: (П): Ты же обещал меня не битиь!!! (Б): Обещал, но дело было так: Ты пришел, я тебе открыл дверь, и первым делом ты дал мне по морде. Это я тебе простил... Через некоторое время ты подошел и плюнул мне в лицо, но и это я тебе простил. Hо когда ты насрал посреди комнаты, натыкал в дерьмо спичек и сказал: "Этот ежик будет жить с нами." Я не выдержал.
Статьи
База бесплатных инструкций по эксплуатации бытовой техники. Инструкция к Bosch WFR2441 (Стиральные машины)
Едем с мамой намедни в троллейбусе. Заходит школьник лет 8-9. Кондукторша начинает к нему приставать, мол, давай плати за проезд. Он отнекивается:"У меня карточка "ученическая", но дома забыл. Да мне всего 3 остановки ехать, просто рюкзак очень тяжелый!". Народ оглядывается, рюкзак и вправду набит тетрадками-книжками. Кондукторша всё пристает, давай или деньги или карточку. Люди вокруг возмущаются: "Чего пристала к ребенку". Тут один дядечка кондукторше говорит: "Слыш, ты, Клава, отвали от мальца, чего привязалась! Небось вошел бы какой-нибудь алкаш, так ты бы и не вякнула!" Кондукторша что-то еще пищит в ответ, но тут троллейбус подъезжает к остановке и вваливается АЛКАШ! Полусиний, едва стоит на ногах. Немая сцена (как по заказу!). Троллейбус дергает, алкаш падает на кондукторшу, обдавая ее парАми и, видя, что на него все пялятся, изрекает:"А ВОТ И Я!". Все так и грохнули дружно со смеху. Нашел мужик что сказать...
Два приятеля остановились в маленькой гостинице. Утром один спрашивает другого: - Ну, как тебе спалось? - Очень скверно. У меня в постели оказалась дохлая блоха. - Так она же не могла тебя побеспокоить. - Она-то не могла, но на ее похороны и поминки собралось с полсотни родственников.
Новый русский жалуется приятелю: - Прикинь, братан, всюду сплошное кидалово! Купил для офиса с аукциона Кристи вазу династии Мин за 50 тыщ баксов, а проверил в музее, блин, - оказалась китайской!
Полезные ссылки
Анекдот
Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику: - Hежность надо изобразить! Hежность! А не эту идиотскую ухмылку! Hу, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне нужно негодование! Hу, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Hегодование сыграно отлично. Hу, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Hе надо блевать в аудитории!
