Раскольников не хочет стать подлинным Наполеоном, он хочет стать добрым русским Наполеоном. Раскольников - человек, не обидевший даже самого крохотного жучка. В образе савраски предстает картина угнетенных народных масс. Бросается в глаза антитеза: худая савраска и толстая шея ее хозяина. Можно провести много параллелей между Аленой Ивановной и лошадью: обе они уже пожилые и одинокие. Раскольников беспомощен перед несправедливостью этого мира, но не одинок, а гуляет вместе с отцом. Тяжелое впечатление производит описание кладбища и давно умерших людей. Раскольников оставил учебу, нигде не работал, оставалось одно - Алена Ивановна. На формирование образа лошаденки повлияла молоденькая пьяная девушка, которую Раскольников встретил на бульваре. Символично и то, что Миколка по лошадке, и Раскольников по старушке ударяют несколько раз.
Друг мой ехал автостопом из одного города в другой. Стоит на обочине - голосует. Все проезжают мимо, но обращают внимание на него. Наконец останавливается парень, друг садится. А парень оказывается конкретным лихачом. Неслись они со скоростью 140-150 км/ч. Ехали минут тридцать. Высадил парень друга, когда свернул на другую трассу. Друг опять начинает тормозить проезжающие машины, так как еще километров 80 до пункта назначения не доехал. И тут начинается самое интересное - мимо него проезжают те же машины, которые он пытался тормознуть километров 70 назад. Водители просто позабывали о дороге, все с вылупленными глазами смотрят на другана. Для них это был эпизод для "Секретных материалов". Долго они наверное будут рассказывать историю друзьям о парне "летучем голландце" появляющемся на обочине...
Рыбалка, значит. Клевая такая рыбалка, мужики только успевают рыбу в лодки втаскивать. Тут один мужик леску зубами затягивает, а его челюсть вставная вывалилась и в воду - плюх. И с концами. Мужик: - Вот @#$#$%@#$@#$!!! Ну фто делать! Она фе, шука, дорогая, фелюсть-то. Тут на соседней лодке здоровенного сома парень вытаскивает. И сразу же к другим лодкам подплывает и спрашивает: - Мужики, у кого-нить есть вставная челюсть? Одолжите на пять минут для приколу. Короче, взял у одного челюсть, вставил сому в рот. Подгребает к мужику, что челюсть уронил, и говорит: - Глянь, сом уже твою челюсть себе вставил. - Не пифди. - Да точно. Сам погляди. Мужик: - Фистый пифдеш (берет сома), мать шестная! (вынимает челюсть, рассматривает), да это не моя (выкидывает за борт).
