Едет мальчик в автобусе. На остановке заходит католический священник и садится рядом. Священник, как положено, в черной сутане с белым воротничком (в виде ободочка). Мальчик, покосившись на него пару раз, говорит: - Дяденька, а вы воротничок задом наперед надели. Священник с ласковой улыбкой говорит: - Нет, мальчик, все правильно надето. Я же Святой Отец. Мальчик в недоумении: - Отец?.. Ну и что, мой папа тоже отец, а воротник у него как положено. - Мальчик, я - Отец многих. - Подумаешь, вон у моего отца четыре сына и пять дочек, а воротник все равно нормально носит... Священник, заметно раздражаясь: - Мальчик, я - Отец миллионов. Мальчик до конца поездки сидит притихший. Выходя на своей остановке, оборачивается к священнику и говорит: - Дядя, если уж на то пошло, вам не воротничок надо задом наперед надевать, а штаны.
Статьи
База бесплатных инструкций по эксплуатации бытовой техники. Инструкция к BBK DL375DC (DVD-проигрыватели)
...И только после посещения её домИЩА в элитном районе, огороженного высоч енным заборИЩЕМ и визита в спальню, где стояла огромная кроватИЩА - наутро я понял, почему ЭТО называется влагалИЩЕ
В кабинете дежуpной медсестpы звонит телефон: - Будьте добpы, скажите, как состояние больного Сидоpова? - Он еще не пpишел в сознание. - А когда он очнется? - Если все будет хоpошо, навеpное, в сpеду. - Большое спасибо. - Пожалуйста. А кто это интеpесуется? - Больной Сидоpов. Это единственный способ узнать в нашей больнице, как мое самочувствие...
Один мудpец за всю свою жизнь смог ответить на все вопpосы. Только на один вопpос он не смог дать ответ: "Зачем Романцеву надо было ехать в Японию, чтобы подать в отставку?".
Полезные ссылки
Анекдот
Он подходит: - Вы не подскажете, как пройти на улицу Ломоносова? - А ты кто такой? - Я? Я Гарик. - О! Гарику - пАрик! Дунули ему паровоз. Мужику похорошело, заулыбался, пошел дальше. Потом вспомнил, возвращается: - Мужики, я этта. Я улицу Ломоносова искал! - А ты кто? - Я? Я Гарик. - О! Гарику - пАрик! Дунули ему еще паровоз. Мужику вооще зашибись. Пошел дальше. Снова вспомнил, возвращается: - Hе, ребята, вы меня не поняли. Мне улица Ломоносова нужна! - А ты кто? - Кто, кто... Вова! - Оппа... Гарику хватит!
