Приходит мужик к директору цирка: - У меня номер есть обалдеть - симфонический оркестр мышей! - Как - мышей?! - Так - мыши, 120 штук, играют первый концерт Брамса... - Ну показывайте... Мужик открывает чемодан, оттуда выходят мыши во фраках с инструментами, рассаживаются, мышь-дирижёр подходит к пульту, стучит палочкой... и они влё гкую отыгрывают концерт... Директор: - Д-д-да-а-а-а... Но, к сожалению, взять не можем... - Как так... мыши же... первый концерт... Брамс... Директор, на ухо мужику: - Вы понимаете, третья скрипка слева - еврей...
Идет полковник по теppитоpии воинской части, видит - пpапоpщик pядового воспитывает: лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!! Подходит полковник к пpапоpщику и говоpит: ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Пpикажите, к пpимеpу, pядовому пpинести вам из столовой чаю. А когда пpинесет спpосите, почему холодный и отпpавьте назад. Пpинесет гоpячего, спpосите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не вкpужке, и т.д. Вот смотpи - иостанавливает пpобегающего мимо воина. -Рядовой! Пpинести мне из столовой чаю! -А вам холодный или гоpячий? -Гоpячий. -А вам сладкий или нет? -Hу, сладкий. -А вам в кpужке, или в стакане? -А ну-ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!
Полезные ссылки
Анекдот
Из жизни. Значит, дело было зимой. Иду я на тренировку, никого не трогаю, на улице метель. Путь лежал через дворы старых хрущёвок. Впереди меня идут женщина лет 45, девочка лет 8 и жлобина лет 25. Ну, по ходу дела выяснилось, что это были мать и двое её отпрысков. И вдруг, метрах в пяти от них, из-за угла дома вылетает <<жигуль>>, резко поворачивает и, шлифуя колёсами лед на дороге, улетает в вонючую даль. Далее следует комментарий мамаши: - Пижонит, лихач! Девочка, видно не поняв данного словесного выражения, переспрашивает: - Чего, чего? И тут старший братишка, спокойным голосом разъяснил, раскладывая всё по полочкам: - Понты колотит... мудозвон - Ааа! - понятливо кивнула головой девочка.
