Жалуется лицо ж#пе: - Что происходит? Мы с тобой вроде родились в один день, вели один и тот же образ жизни. А теперь я все старое, дряблое, морщинистое, а ты такая же пухленькая, как в молодости... - А ты ср# на все!
Статьи
База бесплатных инструкций по эксплуатации бытовой техники. Скачать инструкцию к Yamaha DVD-S1200 (DVD-проигрыватели)
- Ну как, барыня, тебе хорошо? -Ой, нет,плохо, барин. - Ну-ка, холоп стань слева. - Холоп стал, барин опять спрашивает: - Ну как, барыня, теперь хорошо? - Ой, нет, плохо, барин. - Ну-ка, холоп стань справа. И так несколько раз. Наконец, барин слазит с барыни и говорит холопу: - Дай сюда свечку, теперь залазь на барыню. Холоп с барыней в постели, барин свечку держит и спрашивает: - Ну как, барыня, хорошо? - Ой да, барин, хорошо! - Вот, холоп, учись как свечку держать надо!
Когда я училась в институте, у нас в группе была девушка(д) пышных форм и бойкая на язык. Едем мы как-то в автобусе, а рядом какой-то мужик отирался. Посмотрел на неё и говорит: - Я вас, девушка, видел на конкурсе крокодилов. (д)- Помню,я там в жюри была, вы там первое место заняли.
Рассказал знакомый панк. "Иду, значицца, по улице. Прикид отпадный - косуха, цепи, ирокез стоит так, что прохожие мужики ассоциативно завидуют, какие-то черепа на майке, шипы на браслетах... За полквартала человеческую фигуру усматривает бабка-побирушка и заводит обычную песню - подайте, мол, бога ради. Подхожу ближе. Бабка осматривает мой организм выпученными глазами, на автомате продолжает говорить, но все тише и тише..."на хлеб подайте, ради Христа... спасителя... ой, #ля." И ненавязчиво отползает в сторонку. Hу дык... Выгреб я из карманов мелочь и отдал ей. Хорошее настроение и не таких денег стоит :)"
Полезные ссылки
Анекдот
Муж с женой занимаются контpобандой животных. Муж говоpит жене: - Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы. Жена: - А как же запах? Муж: - Hу, сдохнет так сдохнет.
