Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы есть. Ему показывают весь такой хромированый цинковый гроб, цена - $500... - Нее, дорого. А еще какие есть? Показывают деревяный, обитый красным бархатом, цена - $200... - А подешевле чего нету? Показывают картонный, цена - $50... - Тоже дорого... - Так вы кого хоронить собираетесь? - Да тещу... - А-а-а, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем...
Статьи
База бесплатных инструкций по эксплуатации бытовой техники. Скачать инструкцию к Sony CDX-M770 (Автомагнитолы)
Сильно вырос за последние дни рейтинг мэра Астраханской области, особенно среди представительниц прекрасной половины. Случилось это после того, как в газете областной администрации в статье "Мэр Астраханья" была допущена опечатка: между "с" и "т" вклинился пробел...
Однажды, после трех лет совместной жизни жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин. - Ну, давай, дорогой, скажи мне со сколькими женщинами ты спал? - Милая, это может тебя расстроить. - Нет, обещаю, я буду держать себя в руках и не буду сердиться! - Ну, хорошо. (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты - седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать...
Перед выборами приезжает Лукашенко в деревню - с электоратом пообщаться охота. Собирает председатель мужиков. Те стоят, смотрят на батьку исподлобья, молчат. Лукашенко: - Ну, таваришшы - а как у вас тут раформы идуть? Мужики молчат. - А как вам зарплату платять? Мужики молчат. - А как с жильём? Мужики молчат. Председатель: - Ляксандр Рыгорыч - мужыкы у нас тута народ тёмный - Вы с ними попрошше... Лукашенко: - Здорова, мужыкы!!! Мужики, кланяясь: - Здорова, барин...
Полезные ссылки
Анекдот
Случилось это с нашими знакомыми. Все имена изменены. Поехали они как-то всей семьёй: муж(М), жена(Ж), и ребёнок в Испанию на отдых. И там пошли в ресторан. Заказали всем бифштексы. Бифштексы были очень вкусные, а главное - ну просто огромные! По старой совковой привычке "ничего не оставь врагам" они через силу пихали их в себя. Но все попытки были тщетные и, намучившись, они обнаружили ещё один большой и вкусный кусок. Ж: - Давай заберем его в номер, жалко оставлять. М: - Неудобно как-то, все-таки солидный ресторан. Но выход нашёлся: смекалистый М подозвал официанта(О) М: - Вы знаете, у нас дома есть маленькая собачка, она очень любит бифштексы. Не могли бы мы забрать ей этот кусок? О: - Сейчас все сделаем! Официант забрал остатки и обещал все цивильно и благородно упаковать. Через несколько минут он появился с большим пакетом, намного превышающим размеры бифштекса, и радостно объявил, что ресторан дарит их собачке все кости и объедки за этот день. Смекалка не помогла.
