Сидит в автобусе мужчина с 10-ю лотками яиц, подходит кондуктор: - Мужчина, платите за яица. - Когда девочка заплатит за контробасс, я заплачу за яица. Кондуктор пошла к девочке, а мужчина с яицами вышел, а на его место сел другой. Девочка заплатита за контробасс. Кондуктор пошла обратно к мужчине. - Мужчина, платитите за яица. Мужчина смотрит и ничего не может понять. - Мужчина, платите за яица т.к. девочка за контробасс заплатила. Мужчина: - Когда у меня будут такие яица как контробасс...
Статьи
База бесплатных инструкций по эксплуатации бытовой техники. Скачать инструкцию к Kodak C533 (Фотоаппараты)
Тегеран, 1943 год. Встреча большой тройки. Сталин, Черчилль, парализованный Рузвельт. Во время переговоров Черчилль пишет Рузвельту записку. Тот читает ее, разрывает и бросает в урну. После переговоров, русские разведчики извлекают записку, склеивают. Записка гласит "МЕРТВЫЙ ОРЕЛ НЕ ВЫЛЕТИТ ИЗ ГНЕЗДА". Все в панике, Сталин проинформирован лично, его охрана удвоена, аналитики ищут разгадку шифра. Безуспешно. Следует ряд репрессий в руководстве разведки и контрразведки. Загадка не разгадана. Ялта, 1945 год. Большая тройка снова вместе. Во время одного из перерывов Сталин спрашивает у Рузвельта: - Помните, в Тегеране в 1943 Черчилль прислал Вам записку "МЕРТВЫЙ ОРЕЛ НЕ ВЫЛЕТИТ ИЗ ГНЕЗДА", что это означало? - А-а-а, это он писал мне, чтобы я ширинку застегнул.
Идут парень с девушкой по полю, а тут бац, инопланетяне. Ну сначала испугались наши инопланетян, а потом скорефанились и решили партнерами поменяться. Значит девушка инопланетному существу: - Слушай, а чем с тобой это делать? - А ты вот за левый крантик покрути. Девушка крутанула, хлобысть на 50 метров. - Не, это большой очень! - А ты теперь за правый. Она покрутила, чпок, 1 см. - Не, это маленький очень. - А ты откалибрируй, покрути крантики, правый, левый. Ну девушка крутит, крутит, а потом заливается диким смехом и падает. Инопланетянин спрашивает: - Ты че, опухла что ли? - Да не, я представляю, как твоя моему яйца крутит!!!
Офицерское собрание. Гусары скучают. Тут поручик Ржевский снимает штаны и пропукивает "Боже, царя храни! ". Всеобщий восторг, бурные аплодисменты. Тут к поручику подходит полковник и говорит: - Браво, поручик! А не могли бы вы исполнить "Лучинушку"? - Увы, господин полковник. Меня на высоких нотах понос прохватывает-с.
Полезные ссылки
Анекдот
Два бомжа: - Ты сегодня уже завтракал? - Hет, ни капли!
