Еду я значит в трамвае. На задней площадке стою я, молодая и очень, кстати, симпатичная девушка, и между нами пьяный дед. Тут неожиданно раздаётся громкий взрыв, пронёсшийся эхом по всему вагону. Это дед не выдержал и (пардон) ПЕРДАНУЛ на весь вагон. Весь трамвай оборачивается и смотрит в сторону деда. Наступает молчание. Дед поворачивается к той самой симпатичной девчонке и говорит очень громко, чтоб всем было слышно: - Ты, внучка, на меня всё вали я старый мне уже всё равно. Девушка, на которую теперь с презрением смотрит весь вагон краснеет и пулей вылетает на следующей остановке.
Статьи
База бесплатных инструкций по эксплуатации бытовой техники. Скачать инструкцию к Hyundai H-LCD4200 (Телевизоры)
Два приятеля хорошо навеселе в поисках приключений по ошибке забрели к одному домой. Oткрывают жена и теща. Mуж, долго вглядываясь, приятелю: - Федя, рули назад, у этих бLядей мы уже сегодня побывали...
Моей дочери было около трех лет. Она как-то, насмотревшись телевизора, все пыталась всех в губы целовать, так вот папа ей объясняет, что так не правильно целоваться и маленькие девочки должны папу и маму целовать только в щечку. Вроде, объяснил -- ребенок у нас понятливый. Вот идем мы с дочей по улице. На обочине стоит волга, стекла опущены по причине жаркой погоды. В ней сидят мужик с теткой и целуются, самозабвенно так. Моя доча посмотрела на это дело и как заорет на всю улицу -- Мама, смотри, тетя с дядей не правильно целуются! Волга быстро-быстро уехала...
Идет лекция о Мичурине: - На этой груше он вырастил яблоко... На этой яблоне он вырастил грушу... В конце: - Есть ли какие-нибудь вопросы по экскурсии? - Да! Вот говорят, что он не своей смертью умер? - Полез он как-то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!
Полезные ссылки
Анекдот
- Пpошу уважаемый суд учесть, что я убил тещу исключительно в пpипадке самообоpоны.
