В гостях у знакомых. Отец семейства пребольно ударился головой о дверцу кухонной полочки и просит своего тридцатилетнего сына-медика: - Я тут очень сильно ударился. Посмотри, плз. Hа что сын ответствует: - Смотреть не буду - для меня Ты ударился HЕ СИЛЬHО. А сын, между прочим, патологоанатом со стажем;)
Статьи
База бесплатных инструкций по эксплуатации бытовой техники. Скачать инструкцию к Hyundai H-CCR8083 (Автомагнитолы)
Два деревенских старика сидят на скамейке и вспоминают былые годы. Вдруг один из них говорит: - Ты знаешь, о чем я думаю, глядя вон на то поле? - И о чем же? - О том, что там я впервые в жизни познал секс. - Серьезно? - Серьезно. Машуткой ее звали. Это было так романтично! - Ну-ка, расскажи! - Нам с ней было так хорошо. Но потом нас увидела ее мамаша. - Да ты шутишь! - Нет, это правда. - И что она сказала, когда вас увидела? - Мууууууууууууу!
До чего же на Украине народ образованный! Захожу я в простую булочную и на чистом английском спрашиваю: - Сандвичи йе? А мне на чистом французском отвечают: - Вже нема
- Завтpа пусть пpидет в школу твой дедушка! - Вы хотите сказать - отец? - Hет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
Полезные ссылки
Анекдот
Собрались мужские органы и думают, кого выкинуть. Селезёнка встаёт и говорит: - Давайте выкинем одно лёгкое, их всё равно два. Мозг говорит: - Нет, они нас кислородом снабжают. Селезёнка снова лезет: - Давайте выкинем одно предсердие, их всё равно два. Мозг говорит: - Нет, они нас кровью снабжают. Тут х.. встаёт и говорит: - А давайте селезёнку выкинем. Мозг: - А правда, давайте. Селезёнка обижено: -Ну вот, стоит х.. встать и мозг уже не работает".
