Купил себе пейджер, с ним дали бумажку "Что нельзя делать с пейджером". Есть неплохие шедевры. Вот некоторые из них - пишу по памяти, инструкцию забыл дома. - не проверяйте пейджер на плавучесть - броненосец "Потемкин" из него никакой - не скармливайте пейджер домашним животным, рыбам, членистоногим, насекомым, пресмыкающимся, бабушке и прочим родственникам - чтение сообщений будет затруднено - не скидывайте пейджер с 5 (10,14,100) этажа, воздушного шара, дирижабля, самолета - от этого у него понижается чувствительность - не отковыривайте кнопочки - ничего интересного под ними нет - не пытайтесь разговаривать с пейджером - он подумает, что у вас не все дома - не пытайтесь звонить по пейджеру - дольше будете искать микрофон - не пытайтесь брить/бриться пейджер/пейджером в режиме вибрации - у него отсутствуют вторичные половые признаки/можете поцарапать щетиной корпус - пейджер, оставленый без присмотра, считается бесхозным и подлежит приручению.
Была у мужика яблоня, и росли на этой яблони очень вкусные яблоки. И начал мужик замечать, что начали эти яблоки пропадать. День пропадают, второй пропадают. На третий засел мужик в засаду. Сидел он, сидел и собрался уже уходить, как видит вора, который начинает трясти яблоню и собирать яблоки. Мужик выскакивает из засады и хватает вора промеж ног. Вор мычит что-то невразумительное. Мужик спрашивает у вора: "Ты кто такой?" Вор мычит. Мужик сильнее сжимает руку и спрашивает: "Ты кто такой?" Вор мычит. Мужик со всей силы сжимает руку и спрашивает: "Ты кто такой?" Вор, корчась от боли, орет нечеловеческим голосом: "ДА КОЛЬКА Я НЕМОЙ!"
Рулевое управление служит для поворото направо, налево и в другие стороны света.
Полезные ссылки
Анекдот
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю: - Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем п$дорам - кефир!!! Голос из группы: - Двум п$дорам. Я переводчик.
