В тюрьме решили устроить игру в поле чудес, принесли барабан, посадили зрителей, выпустили на плошадку первую тройку. Ведуший(В) говорит первому игроку(И): В - Крутите барабан И крутит барабан... В - вы набрали 750 очков назовите букву И - Буква "А" В - Такой буквы здесь нет, ваше очко переходит в зрительный зал.
Статьи
База бесплатных инструкций по эксплуатации бытовой техники. Скачать инструкцию к Sharp AY-XM9CR (Кондиционеры)
Встpечаются тpое мужиков: фpанцуз, немец, pусский. И начинают споpить: у кого в баpах халявы больше. Фpанцуз: - Вот у нас, пpиходишь в pестоpан, заказываешь бокал шомпанского, а тебе еще один бесплатно дают; Hемец: - Да это все фигня, вот у нас пpиходишь в баp, заказываешь пива, а тебе еще две кpужки за так наливают; Русский: - Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, пpиходишь на дискотеку, заказываешь pюмку водки, а потом, тебя бесплатно коpмят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же бесплатно, а утpом бесплатно довозят до дома да еще и денег дают... Фpанцуз с немцом в ауте: - Hу нифига себе, и что сам-то пpобовал? Русский: - да не, сам не пpобовал - сестpуха pассказывала.
Чрезвычайное происшествие! Сегодня в Эрмитаже неизвестный облил кислотой картину Малевича "Черный квадрат". По мнению экспертов, на восстановление картины уйдет не менее двух лет.
Идёт лесник по тайге, орехов кедровых насобирал, и домой направляется... Вдруг слышит: - Помогите, помогите, ау, ау... Пошёл он на голос. Подходит - видит: стоит мужик, руки к кедру привязаны, штаны спущены - а вокруг комарья!.. Спрашивает: - Что стряслось-то? Болезный ты мой Мужик, сквозь слёзы: - Дык это... шёл орехи собирать - напали, по башке уе@али, привязали, отъе@али, кинули... Помоги... Лесник, воровато оглядываясь и расстёгивая ширинку: - ДА, ГЛУХОМАНЬ ТУТ У НАС
Полезные ссылки
Анекдот
По лесной тропинке навстречу друг другу бегут кролик и хорек, ну и на крутом повороте со всего размаха стукаются головами. От удара у обоих полностью отшибает память. Через некоторое время зверьки приходят в себя и мучительно пытаются вспомнить, кто они есть. Кролик предлагает: - Давай по очереди описывать друг друга. Может, хоть так вспомним, кто мы такие! Ты начинай. Хорек: - Ну, ты такой пушистый, длинноухий, хвостик у тебя маленький. Кролик, радостно подпрыгивая: - Так я, наверное, кролик!!! Хорек: - А я, а я?!! Теперь меня опиши!!! Кролик: - Ладно, слушай. Ты такой светлый, вертикальная полоса сзади и воняешь сильно... Хорек в отчаянии хлопает себя лапкой по лбу: - Во блин, неужели я ЖОПА?!!!
