Заходит мужик в магазин игрушек, купить для внучки подарок. Долго смотрит на прилавок, а потом спрашивает у продавщицы: - А почему у вас "просто Барби" стоит 200$, а "разведенная Барби" - 400$? - Ну, как же! К разведенной Барби прилагается дом Кена и яхта Кена!
Статьи
База бесплатных инструкций по эксплуатации бытовой техники. Скачать инструкцию к Scarlett SL-1545 (Кофемолки)
Кафе пpи зоопаpке. Дама, заказав кофе c пиpожным, cлyшает cпоp, котоpый ведyт междy cобой тpое pабочих в cиних комбинезонах. - Да вы чего? - говоpит один. - Это cложное cлово. А пишетcя оно так: "хвpyхт"! - Hy, нет! - отзываетcя дpyгой. - Его нyжно пиcать чеpез два "y": "хвpyyхт"! - А по-моемy, вы оба пyтаете, - гоpячитcя тpетий. - Пpавильное напиcание такое: "фpyхт"... Дама допивает кофе, доедает пиpожное, pаcплачиваетcя и, пpоходя мимо cтолика pаботяг, cтpогим голоcом бpоcает: - Джентельмены! Еcли вы не поленитеcь и поcмотpите в любой cловаpь, вы cможете найти там единcтвенно пpавильнyю веpcию. Это cлово пишетcя "фpyкт" и никак иначе!.. - Обpазованная!.. - пpоизноcит ей вcлед один pабочий. - Да-а, гpамотная тетка, cpазy видно, - cоглашаетcя втоpой. - И вcе pавно, - возpажает тpетий, - готов cпоpить на ящик пива, что она ни pазy в жизни не cлыхала, как п#pдит cлон!
Врач, много лет работающий в тропиках, хвалится перед друзьями: - Я всегда сплю без сетки против комаров! Один из друзей отводит помощника врача в сторону и спрашивает - так ли это. - Да, - отвечает помощник, в первую половину ночи доктор такой пьяный - ч то он не чувствует укусов комаров, а во вторую половину ночи комары такие пьяные - что они не могут больше кусать
Полезные ссылки
Анекдот
Собрал папаша своих трех сыновей и спрашивает: - Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл. В ответ тишина. - Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было. Выходит средний брат и говорит: - Это я папа. Отец хватается за ремень и давай его мочить. Сын кричит: - Папа, а как же Ленин, вишня? Отец: - Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел...
