Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в блюдо с черной икрой отрубился мужик. Из проходящей мимо компании: - Вася, ты ли это?! - Не виделись 15 лет! - Ну как жизнь?! Вася на секунду оторвавшись от блюда: - Удалась.
Стоят двое возле дороги, Выпили по 100 грамм и остановили Джип. Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600. И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение. А что еще делать - ведь гаишники.
Бьется богатырь со змеем горынычем. Отрубил ему голову - выросло две, отрубил две - выросло четыре, отрубил четыре - выросло восемь, отрубил восемь - выросло шестнадцать, отрубил шестнадцать - выросло тридцать две, отрубил тридцать две - выросло шестьдесят четыре, отрубил шестьдесят четыре - выросло стодвадцать восемь, отрубил стодвадцать восемь - выросло двестипятьдесят шесть, отрубил двестипятьдесят шесть - умер змей горыныч. знать восьмиразрядный был змей горыныч!
Полезные ссылки
Анекдот
Сидят жена и муж дома, пьют вино и отмечают 25 лет совместной жизни. Горят свечи, потрескивает камин - романьтизм! Жена: - Скажи-ка мне, милый, честно, что ты подумал 25 лет назад, когда первый раз меня увидел? Муж: - Помню, подумал я, что хорошо бы этой чувихе отсосать сиськи и вытрахать все мозги! Жена, ласково: - Шалунишка! А глядя на меня сейчас, что ты думаешь? Муж: - Думаю, что я неплохо постарался!
