Молодожены после длительного и утомительного дня свадьбы наконец-то оказались вдвоём. Счастливый супруг усаживается на кровать и кричит: - С каким нетерпением ждал я этого момента! Жена участливо спрашивает: - И тебе, милый, тоже жали новые туфли?
Статьи
База бесплатных инструкций по эксплуатации бытовой техники. Скачать инструкцию к Mongoose Base 475 (Автосигнализации)
Леночка благим матом орет: - Мама, мама, мне Вовочка фак показал! Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, чио никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начинает сомневаться, может и правда ничего не показывал? Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все 5 растопыренных пальцев. Мама: - И все? Это же нормально, Лена! Лена: - Да, нормально? Пять факов - это нормально?
Дело было в конце 70-х на Байкодроме (Космодроме Байконур). В утреннем мотовозе (поезде, везущим на работу офицеров и прапорщиков) в одном из купе идет гимнастика ума: разгадывание кроссворда. Сидящий внизу читает вопрос: опера Чайковского, 6 букв. С верхней полки звучит немедленный ответ: "Кармен". Снизу этот "вариант" отметается: "Ты че, это Бизе!" С верхней полки показывается всклокоченная удивленная рожа: "Как без "э"??? КАРМН, что ли?"
Дело происходит в кинотеатре. Идет показ фильма. Где-то в середине сеанса у одного зрителя-мужчины стало "пучить" в животе, еле-еле сдерживается. Бедняга мается, ищет подходящий момент, чтоб избавиться от одолевших его "газов". Вдруг на экране появляется товарняк, который с диким шумом несется прямо на зрителя. Мужик обрадовался: "Вот теперь МОЖНО". Ну вот, товарняк проносится, мужик доволен: сидит и улыбается. Вдруг сидящий за мужиком зритель обращается к нему: - Уважаемый, вам не кажется, что в последних вагонах этого товарняка везли гавно? Уж больно завоняло.
Полезные ссылки
Анекдот
Hужно было выразительно, с расстановкой сказать "Чу! Я слышу пушек гром!". Мужик, никогда не выступал на сцене очень боялся забыть слова и всё время их повторял: в торллейбусе на вопрос "Ваш билетик?" ответил Я - Чу! Я слышу пушек гром! - контролёр заулыбался и пошёл дальше, В кабак, куда он зашёл горлышко промочить по уходу на вопрос "платить будем?" ответил Я - Чу! Я слышу пушек гром! - бармэн заулыбылся и записал выпитые 0,5 литра водки за счёт заведения, и так далее. Hаконец, мужик бежит в театр - опаздывает, а на проходной вахтёр "Куда бежишь? Покаж билетик", а в ответ Я - Чу! Я слышу пушек гром! Тот всё понял, пропустил, забегает мужик в гримёрную, ему "ты кто?" а он Я - Чу! Я слышу пушек гром! Те ему: Давай скорее переодевайся, сейчас твой выход! Короче выталкивают трупового мужика на сцену - тот ошалело смотрит вокруг. Вдруг у него за спиной каааааак бабахнет! Мужик разворачивается и громко так говорит: Да вы что там все охренели???
