Приходят три вампира в ресторан: один - богатый, другой - среднего достатка, а третий - бедный. Тот, который богатый, кидает кипу денег и заказывает свежей теплой крови. Вампир среднего достатка заказывает свежезамороженной крови и платит деньги. А бедный заказывает стакан кипятка. Ему говорят: - Ты что? Ты же вампир!!! А он отвечает: - Ничего, у меня заварка есть... - и достает... тампакс!!!!
ВинВорд - новый сексуальный маньяк. Пишем с напарником документацию по парфюмерному сайту. Напарник пишет заголовок "Раздел АРОМАТЫ", на что ВинВорд поучительно замечает: "Раздеть можно только кого-то. (а мы-то и не знали! 8D) Предмет одежды можно только снять. Возможно и неодушевленное существительное в роли прямого дополнения, если оно изображает живое существо, например: кукла, пупс." Мы лежали....
Француз приехал в Грецию. Там он познакомился с симпатичными греками. Хозяева предложили гостю аперитив. Едва парижанин осушил стакан, как почувствовал, что поплыли стены и потолок. Чтобы не упасть, он ухватился за стул. - Ну и ну! До чего сильный аперитив! - Это не аперитив, просто началось небольшое землетрясение.
Полезные ссылки
Анекдот
Приходит пьяный муж домой, дома тишина, только храп жены разносится по комнатам. Муж включает воду, радио, телевизор. В квартире стоит шум-гам, но жена храпит громче прежнего. Тогда муж берет тряпку со шваброй и со всей силы бьет жену по голове. Жена вскакиват в недоумении: - А, что, кто? А муж ее ласково спрашивает: - Ну что, не спится тебе, Яночка?
