Во время осмотра старинного замка один из туристов, новый русский, случайно разбил вдребезги стоящую там вазу. - Боже мой! - воскликнул экскурсовод. - Это была ваза ХIV века! Новый облегченно выдохнул: - Тогда это пустяки. Я-то испугался, думал - новая!
Агент, занимающийся исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома. Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей. Объяснив цель своего визита, агент получает согласие женщины ответить на его вопросы. Получив отрицательный ответ на вопрос о том, слышала ли она когда-либо название его компании, агент начинает перечислять продукты, которые они выпускают. Одним из продуктов был вазелин, и она призналась, что пользуется им регулярно. На вопрос, где она использует вазелин, женщина ответила, что использует его как вспомогательное средство для занятий сексом. Этот ответ заинтересовал агента: - Я часто слышу ответы, что вазелин используется в хозяйстве для смазки велосипедных цепей или дверных петель. Хотя мы знаем, что вазелин используется и для секса, но никто не хочет об этом говорить. Раз уж вы были столь откровенны, не могли бы вы рассказать, как именно вы его используете? - Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.
Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает: - Ну что, рыбку ловим? Рыбак молчит. - Я говорю, рыбку ловим? Опять молчание. - Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим? Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему: - Ну что, на велосипеде катаемся?
Полезные ссылки
Анекдот
Чукчу спрашивают на суде: - Вот зачем ты убиваешь оленя? - Как, мясо нужно! - Вот зачем ты убиваешь медведя? - Как, шкура нужна! - Ну зачем ты геологов убил!? - Как, соль, спичка нужна!
