Дело происходит в кинотеатре. Идет показ фильма. Где-то в середине сеанса у одного зрителя-мужчины стало "пучить" в животе, еле-еле сдерживается. Бедняга мается, ищет подходящий момент, чтоб избавиться от одолевших его "газов". Вдруг на экране появляется товарняк, который с диким шумом несется прямо на зрителя. Мужик обрадовался: "Вот теперь МОЖНО". Ну вот, товарняк проносится, мужик доволен: сидит и улыбается. Вдруг сидящий за мужиком зритель обращается к нему: - Уважаемый, вам не кажется, что в последних вагонах этого товарняка везли гавно? Уж больно завоняло.
Статьи
База бесплатных инструкций по эксплуатации бытовой техники. Скачать инструкцию к LG MS-2346C (Микроволновые печи)
Маленький Иисус приносит домой отметки за четверть. Мария смотрит: Математика - 2: умеет умножать булки. Не умеет делить. Химия - 3: Превратил воду в вино на уроке, несмотря на запрет на алкоголь в школе. Физкультура - 2: Не умеет плавать. Вместо этого сорвал урок, гуляя по воде. Мария Иисусу: - Ну все, двоечник, доигрался. Можешь поставить крест на своих пасхальных каникулах.
Прапор говорит солдатам: -Так, копать здесь, там и во-о-о-он там. А я пойду узнаю где надо.
Полезные ссылки
Анекдот
Перед дверью отделения реанимации стоит молодой мужчина. К нему выходит врач, и , утирая пот со лба, срывая перчатки, говорит: - Положение было почти безнадежно, мы сделали даже больше, чем могли, но мы спасли вашу жену... -!!!!! - ...Но сей час она в коме. По нашим прогнозам, в коме она будет лет двадцать. Вам надо будет по часам кормить ее через зонд, каждый час поворачивать с боку на бок, мыть ее, убирать за ней, делать массаж и тому подобное... Может быть , лет через двадцать она придет в себя, но тут же опять впадет в кому... Мужчина в ужасе сползает по стене. Врач, покровительственно похлопывая его по плечу: - Ну, шучу-шучу... Не спасли.
