Собирается НАСА отправить первого человека на Марс. Реальных три претендента - немец, француз и русский. Вызывают на собеседование немца: - На какой гонорар Вы согласны? - три тысячи долларов. - А почему три? - Ну как, тысяча мне, тысяча жене, тысяча дочке. Вызывают француза: - Какой гонорар Вас устроит? - Шесть тысяч. - Шесть? Почему шесть? - Ну как, две тысячи мне, две - жене, две - любовнице. Вызывают русского: - Какой гонорар Вас устроил бы? - девять тысяч долларов. - Девять!? Почему девять?! - Ну как. Три мне, три Вам и три немцу. - А причём здесь немец? - Ну как же, ведь полетит-то он!
Показатели действия Виагры: 1. Стол, за котором вы сидите, трясётся. 2. В очереди всё уступают вам место, т. к. никто не хочет стоять впереди вас; 3. Вы начинаете с интересом следить за собаками; 4. Из-за вашей привычки спать на спине приходится снять с потолка вентилятор; 5. Идя в поход, из палатки вы берёте только материю; 6. Тёща начинает казаться вам симпатичной; 7. Лицо становится ужасно бледным из-за оттока крови.
Историю эту мне друг поведал, вернувшись из Новосибирска. Рассказывал историй много, но одну под водочку ему, а потом и мне очень уж сильно понравилась. {читать и рассказывать с эмоциями} Новосибирск, студгородок, стоят рядом несколько общежитий, 3 часа ночи, естественно в это время все спят. Крик под окнами одного из корпусов "-ВАСЯ!", тишина, опять но уже более громче "- ВАСЯ!". Вася тот жил на 4-м этаже, знали его там все, но как-то Вася на зов друга не откликался, как полагается на грудь в тот день принял. Через мгновение крик становится диким "-ВАААСЯЯЯЯ!". Помаленьку народ стал просыпаться, нервничать. Опять - "-ВАААСЯЯЯЯ!". Так продолжалось минут 20. Проснулись Все, кроме Васи. Народ уже понял, что друг тот не уйдет пока не добьется своего Васю. Сходили, с горем по палам растолкали Васю. Вася: "-Чего?", "-Вася, прикинь мне сейчас такой миньет охуенный сделали!!!"
Полезные ссылки
Анекдот
Прочел лысый джентльмен объявление: "Восстановление волос" и пришел по адресу. Большие деньги уплатил. Повыдергали ему на жопе волоса и пересадили на голову. Является он домой и красуется и хвастается перед женой. А жена ему: - Господи, да за такие деньги могли бы сделать хотя бы до шеи, а так у тебя голова на жопу похожа".
