В парке на скамейке сидит дед, а напротив него две девушки в очень-очень коротких юбках. Дед смотрел-смотрел, потом, вздыхая, говорит: - В наше время это было принято мыть, а не проветривать!
Сколько можно наговаривать на милицию ? Они ведь не только умеют дубинками махать да штрафы выписывать! Hа самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона... и плачут... потому что читать не умеют.
Попали немец, англичанин и русский в плен ко льву, царю зверей. И он им говорит, мол, если море под водой на одном вздохе проплывете, я вас отпущу, если не сможете - я вас сожру, мол. Ну начинает плыть немец. Километра не проплыл, вынырнул. Лев его съел. Начинает плыть англичанин. Пол-моря проплыл, вынырнул. Ну лев его съел. А русский умел жопой дышать. Ну он поплыл, а жопа наружу и дышит. Проплыл он все море, на другом берегу его лев встречает и говорит: - Ну так и быть, иди на волю! Но тем лысым со шрамом на башке я еще полакомлюсь!!!
Полезные ссылки
Анекдот
Мы сообщаем вам о вопиющем факте: Hа берегах Амура, средь родных полей Подвергся наш простой советский трактор Обстрелу шестерых китайских батарей. Услышав злобный рёв китайского десанта, Hаш мирный тракторист (по званию старлей) Ответил на огонь таким могучим залпом, Что уничтожил шесть китайских батарей. А после, слил бензин, и запустив реактор. И, допахав гречиху и овёс, Поднялся в небо наш простой советский трактор. И улетел обратно в свой родной колхоз. А в интервью со спецсотрудником редакции Hаш бригадир сказал, как будто невзначай, Что, в случае, мол, подобной провокации Hа поле вместо трактора мы выпустим комбайн.
