Сын с отцом стоят на остановке. Мимо проходит стройная. симпатичная девушка. Отец смотрит ей вслед и говорит: - Да-а... Сын тоже смотрит и говорит: - Да-а... Отец: - Да-а... Сын: - Да-а... Отец (спохватываясь): - Что "да"? Что "да"? Чтоб с такой девушкой спать, нужно на одни пятёрки учиться!
Одна женщина хвастается другой: - У моего сына столько девушек! Только и слышу: то он с Клавой трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь всё время за компьютером! - А у меня сын гей. Он только с голым дедом е@#! я.: ~-(
В провинциальную синагогу приехал налоговый инспектор. Перерыл всю финнансовую отчетность - ничего не нашел. А должность обязывает. Прицепился к раввину: - Вот у вас тут свечи горят. Куда остатки деваете? - Отправляем в Бердичев. Там их переплавляют и присылают нам новые свечи. - А с крошками от мацы как поступаете? - Тоже в Бердичев. Там их перемалывают и присылают нам мацу. - А вот с тем, что после обрезания остаются? - Опять же - в Бердичев там их перерабатывают особым образом... - И что присылают? - Ну, это когда как. Вот сегодня вас прислали.
Полезные ссылки
Анекдот
Идет белый по пустыне. Жара язык, на плечо. Видит гостиница, только для черных. Он себя гуталином намазал, входит. Просит менеджера разбудить его пораньше, чтобы ванну принять. Разбудили его утром, пошел он в ванну; моется, трется не оттирается гуталин. Не того разбудили.
