ВинВорд - новый сексуальный маньяк. Пишем с напарником документацию по парфюмерному сайту. Напарник пишет заголовок "Раздел АРОМАТЫ", на что ВинВорд поучительно замечает: "Раздеть можно только кого-то. (а мы-то и не знали! 8D) Предмет одежды можно только снять. Возможно и неодушевленное существительное в роли прямого дополнения, если оно изображает живое существо, например: кукла, пупс." Мы лежали....
Я выхожу из недорогого московского кабака. Вслед за мной выходят два каких-то кореша, одного из которых сразу начинает страшно тошнить. Его приятель, уставясь на лужу блевотины, с ужасом спрашивает: - Вадим, что с тобой? Ты же - этого - не пил!
Вниманию гpаждан, наблюдавших 13 ноябpя в г. Hовокyзнецк медведя, сбежавшего из местного циpка: С облегчением!
Полезные ссылки
Анекдот
Закончилась война. Учительница пришла в класс и говорит: - Расскажите дети, что вы делали во время войны? Вот ты Коленька? - Я, Марья Ивановна, на крыше дежурил, зажигательные бомбы тушил! - А что тебе взрослые говорили? - Говорили, молодец Коленька! - Ты и в правду молодец! А ты, Анечка? - А я в госпитале дежурила, раненным водичку пить носила. - И что тебе врачи говорили? - Говорили, умница Анечка! - А ты Вовочка что делал? - А я на передовой солдатам снаряды подавал! - Да ты герой, Вовочка! А что тебе солдаты говорили? - Говорили - "Я-я, дас ист гут Фофочка!"
