Жил был маленький мальчик. Родители у него были евреями. И поэтому все его звали еврейчиком. И вот пришло время когда маленький мальчик стал получать паспорт. На вопрос, какой вы национальности он ответил русский. И вот пиходит он домой. Папа, видя его паспорт, чуть не падает в обморок: - Как ты мог? Я еврей, мать твоя еврейка, бабушка твоя еврейка. Ну ладно будешь ходить в школу пешком, ни какого тебе личного водителя. Мама: - Как же ты мог? Я еврейка, отец еврей, бабка еврейка, а ты руский. Ну ладно будешь теперь на даче картошку копать, ни каких тебе Канар больше не будет. Бабушка: - Я еврейка, мать еврейка, отец еврей. Все теперь ни каких пирожков не получишь. Будешь один хлеб жрать. Мальчик (русский): - Всего полчаса русский , а как я вас евреев ненавижу .
Статьи
База бесплатных инструкций по эксплуатации бытовой техники. Скачать инструкцию к Candy CMW 900 ECC (Микроволновые печи)
Сидит субботним утром семья, завтракают. Вдруг у взрослых желание сексуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись. Жена тут же встает из-за стола и говорит: - Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду. И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит. Старший говорит младшему: - А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое. Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает: - Что случилось, чего это ты так быстро ешь? - Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу #бёт.
Английский врач говорит: - Медицина в нашей стране так продвинута, что мы можем взять печень у одного пациента, пересадить другому, а через 6 недель он уже ищет работу. Немецкий врач говорит: - Это ерунда. Мы можем взять легкое у одного, пересадить другому, и через 4 недели он уже ищет работу. Русский доктор говорит: - В моей стране медицина так продвинута, мы можем взять часть сердца у одного пациента, пересадить другому, а через 2 недели они оба ищут работу. Американец говорит: - Вы, ребята, отстали. Мы берем человека БЕЗ мозга из Техаса, пересаживаем его в Белый Дом, и теперь полстраны ищет работу, а остальные готовятся к войне.
...Парень из провинции приехал в Москву в МГИМО поступать. Пишет матери домой, что ребята его лохом называют. Она ему в ответ пишет: "Я же тебе кроссовки купила JingYang и джинсы Malvin и кофту Hugo Bos, какой же ты лох?" Парень: "Говорят, конкретный..."
Полезные ссылки
Анекдот
В начале надо сказать, что человек я не богатый, поэтому пью жалкую пародию на кофе (MacCoffee из пакетиков). Дело было 15 минут назад. Сижу глубоко в отладке... Достаю не глядя пакетик кофе, срываю "шапку" и высыпаю содиржимое в урну (которая стоит рядом со столом) засовываю пустой пактик в кружку, встаю чтобы включить чайник. Догоняю, что я , собсно, сделал. Тихо матерюсь. Сажусь обратно, вытряхиваю из кружки пустой пакетик , достаю следующий, открываю и глядя с сожалением на дно урны, абсолютно на автопилоте, высыпаю туда второй пакетик... Хорошо, что у меня их было сегодня три :)
