Сегодня сидим на паре...... Тип подходит к преподу и говорит: У меня дискета не работает. Препод берет флоппарь, открывает, поворачивает на свет смотрит на пленку (очень вдумчиво) и выдает - Она не отформатирована. Итог : Истерика у всей группы!
Супpужеская паpа лениво пеpежевывает поздний завтpак. Головы после вчеpашней вечеpинки тpещат так, что слышно в соседних комнатах их шиканой кваpтиpы. - Милая, - спpашивает супpуг, - не тебя ли я вчеpа поимел в библиотеке? - Смотpя в котоpом часу, любимый.
Шотландец ловит рыбу на лодке в озере Лох Несс. Вдруг на его лодку нападает то самое чудовище, подбрасывает его вместе с лодкой вверх, раскрывает пасть, и шотландец, падающий прямиком в эту пасть, начинает орать: - О, Боже, спаси меня!!! И тут он пролетает по какой-то сложной, необъяснимой траектории мимо пасти и оказывается у берега целый и невредимый. Даже лодка его осталась без повреждений. Тут раздается голос с неба: - А ведь еще две минуты назад ты в меня не верил, правда? - Так ведь еще две минуты назад я и в лохнесское чудовище не верил!
Полезные ссылки
Анекдот
Маленький мальчик подходит к гаишнику и говорит: - Дяденька милиционер, а зачем у вас над козырьком на фуражке веревочка? Мент: - Ну понимаешь мальчик, когда на машине погоня за бандитами я опускаю ее под бороду вылажу в форточку, стреляю из пистолета а ее ветром не сдувает. Мальчик: - Нет дядя, вы меня обманываете, мой папа говорит это для того, чтобы когда вы в свисток дуете голову не разорвало.
